疚。

    该和以前的自己说再见了，我在腰间纹了圣彼得十字架。

    我觉得总归都是不干不净的，总不能负负得正，让我看似一身白的生活着心里却带着洗不清的污糟。

    我没那么强大的内心，那就，随波逐流吧。

    整个家都在下沉，我也叛逆的有理有据。

    既然这样，那我就心安理得的堕落下去吧。

    而这些做出来的行为举动恰恰是我曾经避之不及的东西，我讨厌啤酒流进胃中的胀痛，讨厌尼古丁刺鼻的气味，讨厌KTV酒吧中音乐震动，震的头疼。

    这也是那晚我为反抗这个家想过的无数个办法中，可能性最低的那个。

    但我还是这么做了，并且做得极为顺手。

    我不敢保证如果我对怀雾之的感情到了无法控制的地步，还被她拒绝的话，我没办法确定那个时候我心里最不可能的念头是什么。

    所以在天亮之前，我选择放弃了。

    可我还是很想见到她。

    见见她又不犯法，我没办法追她还不能看看她。

    我心安理得的接受着这个想法。

    只看她，不靠近。

    后来她出现在了面试学生会的名单上，我坐在那无聊的听了一晚上总算等到了她。

    她那一副势在必得的样子，我没忍住笑了。

    她面试，我盯着她看。

    我看出来了，丛主任提的那些问题，她没有一个回答是遵从内心的。

    我坐在椅子上，抬眼看她清瘦高挑的身形，公式化笑容下带着疲惫淡漠感的眼神。

    心里冒出一个有些神经质的想法。

    我忽然想为她洗手作羹汤。

    想每天给她做各种各样的好吃的。

    她顺利进了学生会，执勤时来我们班，站在过道在我身侧盯着我签单子。

    裴惜时说他会算卦，起先我嗤之以鼻敷衍着他。

    他说我在高中时会掉进一个温柔乡里找不到东南西北。

    我当时反驳那是他自己会出现的卦象。

    但现在，我好像有点相信他了。

    我有点紧张了，问她冷不冷。

    和我说再见后，她离开了我班级。

    我在想裴惜时说的话，他说得应该是没错。

    但绝对不是温柔乡，她骨子里的冷淡疏离谁都改变不了。

    我看见她抽烟了，胆子挺大。

    学校里一间不怎么用的实训楼，我高二时偶然拿了钥匙，闲着无聊时经常去上面坐着，后来我嫌地上凉搬了张桌子上去，那看风景不错，夏天吹风也特凉快。